- Доктор, а можно я вам не пожалуюсь, а похвастаюсь?

- Доктор, зачем вам белый халат?

-Доктор, я набрала 20 кг. за лето и теперь у меня депрессия, помогите мне ее преодолеть.

- Ешьте побольше мучного, наберете еще килограмм 10, тогда депрессия усилится и у вас наконец пропадет аппетит.

- Доктор, я считал баранов для того, чтобы бороться с бессонницей и один из них убежал. Как мне теперь уснуть?

-Доктор, Вы же сказали, у меня аппендицит, зачем вы выписали направление на лоботомию ???

- Доктор, а у вас есть таблетки от жадности?

- Есть. Но я вам их не дам.

- Доктор, моё сердце бьётся раз в час. Что со мной?

Удивительно, что Вы вообще сумели прощупать пульс через водолазный костюм.

- Доктор, маня зовут Петя, но иногда во мне просыпается Клавдия, это раздвоение личности?

- А сейчас со мной кто говорит? А то, моя Горпина Дорминдонтовна, редкосная стерва, она не любит женщин и помогать им отказывается...

Вы знаете, я бы с удовольствием, но в это время у меня будет на приеме Кутузов, а они с Бонапардом постоянно дерутся, Наполеонтевнич его обзывает одноглазым и грозится засадить в тюрьму за поджог Москвы.

- Доктор, мне кажется, что моя рыбка Зинаида, собирается захватить мир с помощью кота Барсика, но Барсик с ней поссорился и сдал мне, как выдумаете, нужно обратиться в федеральные органы, или можно не бояться, ведь она теперь все равно одна не справиться?

- Хм... А мне еще говорят, что я параноик и всех достал уже со своим бункером...А вы уверенны, что рыбка не вступила в новый сговор с вашим попугаем?..

- Доктор, как вы и советовали, после мытья я смазала волосы лосьоном для бритья, чтобы удалить перхоть. Посмотрите на меня! Я лысая! Я требую книгу жалоб и пол вашей зарплаты в качестве морального ущерба!

- А вы знаете, что перхоть это опилки от рогов? Советую Вам не отбирать у мужа лосьон, а то он точно уйдет к любовнице.

- Доктор, вы можете мне выдать справку для мужа, что путевка на море излечит меня от всех болезней?